Чехов пособие для желающих жениться

Рассказы Антона нашего ЧЕХОВА:

рассказ:
Руководство для желающих жениться
(Секретно)

Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьезного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиономик, кабалистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.

Введение. – Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь ее, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам… Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.

Руководство I. – Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнается характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы. По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч. Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных. Характером они прямолинейны, в убеждениях строго консервативны, с буквой Ъ не в ладу. К чужим любвям они относятся чутко, в своей же собственной любви они холодны, как рыбы. В самую патетическую минуту блондинка может зевнуть и сказать: «Не забыть бы послать завтра за коленкором!» Выйдя замуж, они скоро киснут, толстеют и вянут. Плодовиты, чадолюбивы и плаксивы. Мужьям неверности не прощают, сами же изменяют охотно. Жены-блондинки обыкновенно мистичны, подозрительны и считают себя страдалицами. Брюнетки не так рассудительны, как блондинки. Они подвижны, непостоянны, капризны, вспыльчивы, часто ссорятся с мамашами и бьют по щекам горничных. Начинают «не обращать внимания» на гадких мужчин уже с 12 лет, учатся плохо, ненавидят классных дам, любят романы, причем пропускают описания природы и прочитывают объяснения в любви по пяти раз. Они пылки, страстны и любят с азартом, сломя голову, задыхаясь… Жена-брюнетка – это целая инквизиция. С одной стороны, такая страсть, что чертям тошно, с другой – капризы, наряды, бесшабашная логика, визг, писк… С изменою мужей мирятся скоро, платя им тою же монетою. Шатенки от блондинок не ушли и к брюнеткам не пришли. Составляют нечто среднее между теми и другими. Считают себя брюнетками. Рыжие лукавы, лживы, злы, коварны… Любви без коварства не понимают. Обыкновенно бывают очень хорошо сложены и имеют на всем теле великолепную розовую кожу. Говорят, что черти и лешие обязательно женятся на рыжих. Где лживость, там трусость и малодушие. Достаточно хорошенько прикрикнуть на рыжую («Я тебе!»), чтобы она свернулась в калачик и полезла целоваться. Не забывай, что Мессалина и Нана были рыжие. Прическа при выборе жены имеет тоже не малое значение. Волоса гладко причесанные, прилизанные, с белым пробором означают простоватость, ограниченность желаний… Такая прическа наичаще бывает у швеек, лавочниц и купеческих дочек. Подстриженная прядь волос, спущенная на лоб, означает суетную мелочность, ограниченность ума и похотливость. Этою прядью стараются обыкновенно скрыть узкий лоб… Шиньон и вообще орнаменты из чужих волос говорят за безвкусие, отсутствие фантазии и о том, что в прическу вмешивалась мамаша. Волоса, зачесанные сзади наперед, предполагают в женщине желание нравиться не только спереди, но и сзади. Такая прическа, если она не вершится тяжелой вавилонской башней, означает вкус и легкость нрава. Вьющиеся волосы говорят за игривость и художественность натуры. Прическа небрежная, всклоченная предполагает сомнение или душевную леность. Под стрижеными волосами скрывается образ мыслей. Если женщина седа или лыса и в то же время желает выйти замуж, то, значит, у нее много денег. Чем меньше в прическе шпилек, тем женщина изобретательнее и тем вернее, что у нее не чужие волосы. Теперь о цвете глаз. Голубые глаза с поволокой означают верность, покорность и кротость. Голубые выпученные бывают наичаще у женщин-шулеров и продажных. Черные глаза означают страстность, вспыльчивость и коварство. Заметь, что у умных женщин редко бывают черные глаза. Серые бывают у щеголих, хохотуний и дурочек. Карие предполагают любовь к сплетням и зависть к чужим нарядам. Рост выбирай средний. Высокие женщины грубоваты и больно бьют, маленькие же в большинстве случаев бывают егозы и любят визжать, царапаться и подпускать шпильки. Горбатых избегай: эти злы и ехидны. Походка торопливая, с оглядками, говорит о ветрености и легкомыслии. Походка ленивая бывает у женщин, сердце которых уже занято, – тут ты не пообедаешь. Походка утичья, с перевальцем и виляньем турнюра, есть признак добродушия, податливости и иногда тупости. Походка горделивая, лебединая бывает у этих дам и содержанок. Чем спесивее походка, тем, значит, старее и богаче содержатель. Такая походка у девиц означает самомнение и ограниченность. Если барыня не идет, а плывет, как пава, то поворачивай оглобли: она накормит, утешит, но непременно возьмет под башмак. Особые приметы не многочисленны. Ямочки на щеках означают кокетство, тайные грешки и добродушие. Ямочки на щеках и прищуренные глаза обещают многое, но не для платониста. Усики говорят о бесплодии. Длинные ногти бывают у белоручек. Слившиеся брови означают, что данная особь будет строгой матерью и бешеной тещей. Веснушки наичаще замечаются у рыжих чертовок, рабынь и дурочек. Пухленькие и сдобненькие барышни с одутлыми щеками и красными руками наивны, в слове еще делают четыре ошибки, но зато они скоро выучиваются печь вкусные пироги и шить мужу бархатные жилетки.

Руководство II. – Не моги жениться без приданого. Жениться без приданого все равно, что мед без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000. Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно до свадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублевку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги. Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей. Жена, даже плохая, должна принести с собою: a) побольше мебели и рояль; b) одну перину на лебяжьем пуху и три одеяла: шелковое, шерстяное и бумажное; c) два меховых салопа, один для праздников, другой для будней; d) побольше чайной, кухонной и обеденной посуды; e) 18 сорочек из лучшего голландского полотна, с отделкой; 6 кофт из такого же полотна с кружевной отделкой; 6 кофт из нансу; 6 пар панталон из того же полотна и столько же пар из английского шифона; 6 юбок из мадаполама с прошивками и обшивками; пеньюар из лучшей батист-виктории; 4 полупеньюара из батист-виктории; 6 пар панталон канифасовых. Простынь, наволочек, чепчиков, чулков, бумазейных юбок, подвязок, скатертей, платков и проч. должно быть в достаточном количестве. Все это сам осмотри, сочти, и чего недостанет, немедленно потребуй. Детского белья не бери, так как существует примета: есть белье – детей нет, дети есть – белья нет; f) вместо платьев, фасон коих скоро меняется, требуй материи в штуках; g) без столового серебра не женись.

Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: «Не забывай, что я тебя осчастливил!»

В комнате, прилегающей к чайному магазину купца Ершакова, за высокой конторкой сидел сам Ершаков, человек молодой, по моде одетый, но помятый и, видимо, поживший на своем веку бурно. Судя по его размашистому почерку с завитушками, капулю и тонкому сигарному запаху, он был не чужд европейской цивилизации. Но от него еще больше повеяло культурой, когда из магазина вошел мальчик и доложил:

– А. Зови его сюда. Да скажи ему, чтоб калоши свои в магазине оставил.

Через минуту в комнатку тихо вошел седой, плешивый старик в рыжем, потертом пальто, с красным, помороженным лицом и с выражением слабости и неуверенности, какое обыкновенно бывает у людей, хотя и мало, но постоянно пьющих.

– А, мое почтение… – сказал Ершаков, не оглядываясь на вошедшего. – Что хорошенького, господин Гейним?

Ершаков смешивал слова «гений» и «Гейне», и они сливались у него в одно – «Гейним», как он и называл всегда старика.

– Да вот-с, заказик принес, – ответил Гейним. – Уже готово-с…

– В три дня, Захар Семеныч, не то что рекламу, роман сочинить можно. Для рекламы и часа довольно.

– Только-то? А торгуешься всегда, словно годовую работу берешь. Ну, показывайте, что вы сочинили?

Гейним вынул из кармана несколько помятых, исписанных карандашом бумажек и подошел к конторке.

– У меня еще вчерне-с, в общих чертах-с… – сказал он. – Я вам прочту-с, а вы вникайте и указывайте в случае, ежели ошибку найдете. Ошибиться не мудрено, Захар Семеныч… Верите ли? Трем магазинам сразу рекламу сочинял… Это и у Шекспира бы голова закружилась.

Гейним надел очки, поднял брови и начал читать печальным голосом и точно декламируя:

– «Сезон 1885—86 г. Поставщик китайских чаев во все города Европейской и Азиатской России и за границу, З. С. Ершаков. Фирма существует с 1804 года». Все это вступление, понимаете, будет в орнаментах, между гербами. Я одному купцу рекламу сочинял, так тот взял для объявления гербы разных городов. Так и вы можете сделать, и я для вас придумал такой орнамент, Захар Семеныч: лев, а у него в зубах лира. Теперь дальше: «Два слова к нашим покупателям. Милостивые государи! Ни политические события последнего времени, ни холодный индифферентизм, все более и более проникающий во все слои нашего общества, ни обмеление Волги, на которое еще так недавно указывала лучшая часть нашей прессы, – ничто не смущает нас. Долголетнее существование нашей фирмы и симпатии, которыми мы успели заручиться, дают нам возможность прочно держаться почвы и не изменять раз навсегда заведенной системе как в сношениях наших с владельцами чайных плантаций, так равно и в добросовестном исполнении заказов. Наш девиз достаточно известен. Выражается он в немногих, но многозначительных словах: добросовестность, дешевизна и скорость!!»

Смотрите так же:  Налог на имущество филиала не выделенного на отдельный баланс

– Хорошо! Очень хорошо! – перебил Ершаков, двигаясь на стуле. – Даже не ожидал, что так сочините. Ловко! Только вот что, милый друг… нужно тут как-нибудь тень навести, затуманить, как-нибудь этак, знаешь, фокус устроить… Публикуем мы тут, что фирма только что получила партию свежих первосборных весенних чаев сезона 1885 года… Так? А нужно кроме того показать, что эти только что полученные чаи лежат у нас в складе уже три года, но, тем не менее, будто из Китая мы их получили только на прошлой неделе.

– Понимаю-с… Публика и не заметит противоречия. В начале объявления мы напишем, что чаи только что получены, а в конце мы так скажем: «Имея большой запас чаев с оплатой прежней пошлины, мы без ущерба собственным интересам можем продавать их по прейскуранту прошлых лет… и т. д.» Ну-с, на другой странице будет прейскурант. Тут опять пойдут гербы и орнаменты… Под ними крупным шрифтом: «Прейскурант отборным ароматическим, фучанским, кяхтинским и байховым чаям первого весеннего сбора, полученным из вновь приобретенных плантаций»… Дальше-с: «Обращаем внимание истинных любителей на лянсинные чаи, из коих самою большою и заслуженною любовью пользуется «Китайская эмблема, или Зависть конкурентов» 3 р. 50 к. Из розанистых чаев мы особенно рекомендуем «Богдыханская роза» 2 р. и «Глаза китаянки» 1 р. 80 к.» За ценами пойдет петитом о развеске и пересылке чая. Тут же о скидке и насчет премий: «Большинство наших конкурентов, желая завлечь к себе покупателей, закидывает удочку в виде премий. Мы с своей стороны протестуем против этого возмутительного приема и предлагаем нашим покупателям не в виде премии, а бесплатно все приманки, какими угощают конкуренты своих жертв. Всякий купивший у нас не менее чем на 50 р., выбирает и получает бесплатно одну из следующих пяти вещей: чайник из британского металла, сто визитных карточек, план города Москвы, чайницу в виде нагой китаянки и книгу «Жених удивлен, или Невеста под корытом», рассказ Игривого Весельчака».

Кончив чтение и сделав кое-какие поправки, Гейним быстро переписал рекламу начисто и вручил ее Ершакову. После этого наступило молчание… Оба почувствовали себя неловко, как будто совершили какую-то пакость.

– Деньги за работу сейчас прикажете получить или после? – спросил Гейним нерешительно.

– Когда хотите, хоть сейчас… – небрежно ответил Ершаков. – Ступай в магазин и бери чего хочешь на пять с полтиной.

– Мне бы деньгами, Захар Семеныч.

– У меня нет моды деньгами платить. Всем плачу чаем да сахаром: и вам, и певчим, где я старостой, и дворникам. Меньше пьянства.

– Разве, Захар Семеныч, мою работу можно равнять с дворниками да с певчими? У меня умственный труд.

– Какой труд! Сел, написал и все тут. Писанья не съешь, не выпьешь… плевое дело! И рубля не стоит.

– Гм… Как вы насчет писанья рассуждаете… – обиделся Гейним. – Не съешь, не выпьешь. Того не понимаете, что я, может, когда сочинял эту рекламу, душой страдал. Пишешь и чувствуешь, что всю Россию в обман вводишь. Дайте денег, Захар Семеныч!

– Надоел, брат. Нехорошо так приставать.

– Ну, ладно. Так я сахарным песком возьму. Ваши же молодцы у меня его назад возьмут по восьми копеек за фунт. Потеряю на этой операции копеек сорок, ну, да что делать! Будьте здоровы-с!

Гейним повернулся, чтобы выйти, но остановился в дверях, вздохнул и сказал мрачно:

– Россию обманываю! Всю Россию! Отечество обманываю из-за куска хлеба! Эх!

И вышел. Ершаков закурил гаванку, и в его комнате еще сильнее запахло культурным человеком.


на заметку (рассказы о Чехове) (Чехов и Репин)

Чехов и Репин познакомились в 1887-м году и высоко ценили творчество друг друга. Чехов несколько раз посещал мастерскую Репина, а Репин зачитывался его рассказами. Им довелось работать вместе — в 1888-м году Репин и Чехов совместно участвовали в издании сборника «Памяти В. М. Гаршина»: первый поместил туда рисунок к рассказу «Художникам», второй — свой рассказ «Припадок». Русское Литературное общество в 1888-1889 отчетном году почти одновременно избрало их своими членами-сотрудниками, где они также виделись.

О первой встрече с Чеховым Репин вспоминал так: «Положительный, трезвый, здоровый, он мне напоминал тургеневского Базарова. . Тонкий, неумолимый, чисто русский анализ преобладал в его глазах над всем выражением лица. » Возможно, аналогия с Базаровым возникла у Репина еще и оттого, что Чехов занимался медициной — по воспоминаниям художника, Антон Павлович с увлечением рассказывал ему случай из своей практики земского врача. Но главным, несомненно, были личные качества писателя, которые Репин сумел передать с необыкновенной выразительностью: «Враг сантиментов и выспренних увлечений, он, казалось, держал себя в мундштуке холодной иронии и с удовольствием чувствовал на себе кольчугу мужества. . Мне он казался несокрушимым силачом по складу тела и души».

.
© Copyright: Антон Павлович Чехов

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: «Не забывай, что я тебя осчастливил!»

Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам… Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.

Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам… Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и… Развернуть

Теперь о цвете глаз. Серые бывают у щеголих, хохотуний и дурочек.

А вот какова должна быть и моя невеста:
Не бледна, не красна, не худа, не полна, не высока, не низка, симпатична, не одержима бесами, не стрижена, не болтлива и домоседка. Она должна:
Уметь: петь, плясать, читать, писать, варить, жарить, поджаривать, нежничать, печь (но не распекать), занимать мужу деньги, со вкусом одеваться на собственные средства (NB) и жить в абсолютном послушании.
Не уметь: зудеть, шипеть, пищать, кричать, кусаться, скалить зубы, бить посуду и делать глазки друзьям дома.
Не называться Матреной, Акулиной, Авдотьей и другими сим подобными вульгарными именами, а называться как-нибудь поблагороднее (например, Олей, Леночкой, Маруськой, Катей, Липой и т. п.).
Иметь свою маменьку, сиречь мою глубокоуважаемую тещу, от себя за тридевять земель (а то, в противном случае, за себя не ручаюсь) и
Иметь minimum 200 000 рублей серебром.

А вот какова должна быть и моя невеста:
Не бледна, не красна, не худа, не полна, не высока, не низка, симпатична, не одержима бесами, не стрижена, не болтлива и… Развернуть

Руководство для желающих жениться

В сборник входят ранние рассказы и пьесы Чехова, объединенные темой сватовства и женитьбы. Веселые приключения влюбленных, препятствия к браку и их преодоление, психологические портреты женихов и невест, парадоксы семейной жизни, размышления о временах и о нравах, счастье и несчастье — все это Антон Чехов сумел выразить в коротеньких рассказах, юморесках и водевилях.

В сборник входят ранние рассказы и пьесы Чехова, объединенные темой сватовства и женитьбы. Веселые приключения влюбленных, препятствия к браку и их преодоление, психологические портреты женихов и… Развернуть

Эти истории о том как подлавливают женихов и невест, домострой чудаков, женитьба по расчету, приданное, свадьбы. Коротко, метко, забавно.

Хмурые будни совсем не радуют? Я нашла лекарство от грусти – «Руководство для желающих жениться» Чехова.
Хихиканье и узнавание себя/друзей и родственников при чтении каждого рассказа обеспечены. Ну скажите, кто ещё так легко и непринужденно может освещать людские глупости, предрассудки и меркантильность, как не Антон Павлович? Пришла к выводу, что сколько лет прошло, а люди не меняются

Хмурые будни совсем не радуют? Я нашла лекарство от грусти – «Руководство для желающих жениться» Чехова.
Хихиканье и узнавание себя/друзей и родственников при чтении каждого рассказа обеспечены. Ну скажите, кто ещё так легко и… Развернуть

В этой книге Антон Павлович Чехов помогает читателям ( мужчинам) выбрать хорошую жену. Он делит женщин по внешним признакам. И у каждого этого признака своя черта характера. Лично я начала читать эту книгу ради того , чтоб найти свое описание внешности и прочитать Чеховское описание » меня». С некоторыми его точками зрения я не согласна. Но в остальном он полностью попал в цель. Он очень хорошо показал , как определить характер женщин по их внешнему виду. И в его словах я узнала себя. Также как и в любом другом произведении Антона Павловича не обошлось без сатиры и маленького юморка. Здесь он посоветовал желающим жениться выбирать невесту с приданым или наследством и он не написал не слова о любви. Чехов в своем репертуаре.

Я очень советую читать это произведение желающим жениться или узнать , какой женой вы будет.

В этой книге Антон Павлович Чехов помогает читателям ( мужчинам) выбрать хорошую жену. Он делит женщин по внешним признакам. И у каждого этого признака своя черта характера. Лично я начала читать эту книгу ради того , чтоб… Развернуть

Смотрите так же:  Исковые требования к подрядчику

Данная книга является сборником ранних рассказов и пьес на тематику свадьбы, сватовства и женитьбы.
Чехов как всегда на высоте. Все его рассказы очень остроумны. Юмор тоже на высоте. #чеховжив! Очень понравилась картина В.Е.Маяковского «Первый фрак» 1892 г. на обложке.
Любимый писатель. Интересные истории. Приятное времяпрепровождение. Всем советую!

Данная книга является сборником ранних рассказов и пьес на тематику свадьбы, сватовства и женитьбы.
Чехов как всегда на высоте. Все его рассказы очень остроумны. Юмор тоже на высоте. #чеховжив! Очень понравилась картина… Развернуть

Полсотни коротких рассказов о сватовстве и женитьбе со всех возможных ракурсов и положений, точек зрения и лиц разного пола-достатка-положения. Одна тематика объединенная искрометным юмором и мудростью веков. Чехов без прикрас описывает все перипетии такого хитрого дела как сватовство, с присущей ему тонкой иронией.

Настоящее лечение от хандры из прошлого век с приветом, правда девушкам перед чтением нужно отключить в себе феминизм и просто наслаждаться историями, делая скидку на время и устои, хотя даже я иногда морщилась от кисейных барышень и сексистких замечаний автора, но после всё-таки думала, что раз мы иногда творим такие глупости, может и правда — дуры? В остальном же эта книга чудо как хороша и полностью оправдывает своё название. Правда после прочтения мне резко расхотелось замуж, но это мелочи=)

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Полсотни коротких рассказов о сватовстве и женитьбе со всех возможных ракурсов и положений, точек зрения и лиц разного… Развернуть

Ой, как это было вкусно! Ай-да Антон Павлович, ай-да озорник! Веселые приключения влюбленных, психологические портреты женихов и невест, парадоксы семейной жизни, размышления о временах и нравах. Все это автор сумел уместить в небольших рассказах (буквально по паре страниц), юморесках и одноактных пьесах. После некоторых зарисовок невозможно сдержать смех)) Рекомендую!

Ой, как это было вкусно! Ай-да Антон Павлович, ай-да озорник! Веселые приключения влюбленных, психологические портреты женихов и невест, парадоксы семейной жизни, размышления о временах и нравах. Все это автор сумел уместить в… Развернуть

«Жена есть невеста, наполовину зачеркнутая цензурой».
Ай да Антон Павлович Чехов! Ай да озорник!
«Руководство для желающих жениться» — это сборник ранних рассказов и водевилей Чехова, объединённые тематикой сватовства и женитьбы, которые и занимают то не более 2-3 страниц, но после прочтения хочется посидеть, обдумать каждый из них и сделать выводы для себя. И именно поэтому эту книгу я читала относительно долго, смакуя каждый рассказ и растягивая удовольствие.
Чехов очень остро, точно, кратко описывает семейную жизнь, браки, свадьбы, взаимоотношения между женихом и отцом невесты.
Удивительно заметить, что с момента написания этих произведений в нашем обществе не так много изменилось. И проблемы те же, и решения лежат на поверхности.
Порой казалось, что лучшим названием для сборника было бы «Предупреждение для желающих женится».
Советую почитать всем! И тем кто планирует вступить брак, и тем, кто в браке уже давно. Если и не подчерпнете для себя ничего нового, то хоть посмеётесь от души, это я вам гарантирую.

«Жена есть невеста, наполовину зачеркнутая цензурой».
Ай да Антон Павлович Чехов! Ай да озорник!
«Руководство для желающих жениться» — это сборник ранних рассказов и водевилей Чехова, объединённые тематикой сватовства и… Развернуть

Рассказы Чехова, наверно, читали все. Но в этот сборник собраны ранние рассказы и юморески, которые мне раньше не встречались. Эти короткие зарисовки объединены общей темой сватовства и женитьбы.
Конечно, рассказы смешные. Но юмор у раннего Чехова мне решительно не понравился и не близок. Он мне показался слишком утрированным, слишком плоским. В некоторых юморесках можно узнать прототипы более известных героев других рассказов. Наверно, я буду редким человеком, которому не понравился этот сборник.
Но несмотря на то, что юмор мне не понравился, содержание сборника абсолютно правдиво. Хоть и прошло 100 лет, но сейчас тоже можно встретить и подобные заявления и жизненные ситуации. Возможно, читатель узнает своих знакомых или себя, потому что за это время характер и мотивы людей не сильно изменились.
До прочтения рассказа «К сведению мужей» хотела ставить книге баллов 5, но он настолько мне понравился, что вытянул сборник на 7 баллов.

Рассказы Чехова, наверно, читали все. Но в этот сборник собраны ранние рассказы и юморески, которые мне раньше не встречались. Эти короткие зарисовки объединены общей темой сватовства и женитьбы.
Конечно, рассказы смешные. Но… Развернуть

В данном сборнике собраны рассказы которые доказывают, что Чехов был не только великим украинским поэтом мастером тонкого юмора, но и знатоком семейных отношений.
Вот даже не знаю, стоит ли рекомендовать этот сборник тем юным душам, которые только намереваются вступить в брак. С одной стороны, нужно знать к чему готовиться и чего ожидать от семейной жизни, а с другой стороны, стоит ли заранее обременять их ненужными знаниями, кои как известно умножают печали. А то еще возьмут и вообще жениться перестанут.
Как же все таки умеет Чехов в короткий рассказ вместить целую жизнь, герои смешные, милые и очень по чеховски притягательные со всеми их (и нашими слабостями и недостатками).
Чудесный сборник, подойдет всем — желающим вступить в брак, уже отягощенными семьей и просто всем-всем, кто захочет провести время наслаждаясь чудесной чеховской прозой.

В данном сборнике собраны рассказы которые доказывают, что Чехов был не только великим украинским поэтом мастером тонкого юмора, но и знатоком семейных отношений.
Вот даже не знаю, стоит ли рекомендовать этот сборник тем юным… Развернуть

Фух, выдохнем. Несколько часов назад я закончила чтение «Руководства для желающих жениться», и пока еще свежи впечатления, я хотела бы поделиться ими с вами. Во-первых, скажу, что эта книга отлично подходит для знакомства с Чеховым, потому что она как нельзя лучше показывает мастерство писателя: здесь и искрометный юмор, и занятные диалоги, и самое главное персонажи — слегка гиперболизированные, но все равно безумно похожие на нас. Сборник включает в себя много рассказов и несколько пьес, так или иначе связанных с женитьбой. Некоторые из них сюжетные, в том смысле, что всего несколько страниц заставляют тебя замирать в предвкушении развязки, некоторые — полушутливые и забавные. Особенно хочу отметить рассказ «Юристка», который я помимо того, что прочитала сама, так еще и пересказала/перечитала практически всем своим близким. И, наверное, после этой книги я могу официально назвать Чехова одним из своих любимых писателей, потому что ему удалось сделать, как мне казалось, невозможное — заинтересовать меня своими пьесами (включая те немногие, присутствующие в этом сборнике).
Итак, подводя итог, я говорю, что «Руководство для желающих жениться» мне очень и очень понравилось. Не думала, что когда-нибудь смогу получить такое удовольствие от прочтения рассказов и пьес. Так что если вы все еще думаете, с чего начать знакомство с Чеховым, то смело могу сказать — эта книга вам подойдет. Дерзайте!:)

Антон Чехов: Руководство для желающих жениться

Аннотация к книге «Руководство для желающих жениться»

В сборник входят ранние рассказы и пьесы Чехова, объединенные темой сватовства и женитьбы. Веселые приключения влюбленных, препятствия к браку и их преодоление, психологические портреты женихов и невест, парадоксы семейной жизни, размышления о временах и о нравах, счастье и несчастье — все это Антоша Чехонте сумел выразить в коротеньких рассказах, юморесках и водевилях.

Мы пришлем письмо о полученном бонусе, как только кто-то воспользуется вашей рекомендацией. Проверить баланс всегда можно в «Личном пространстве»

Мы пришлем письмо о полученном бонусе, как только кто-то воспользуется вашей ссылкой. Проверить баланс всегда можно в «Личном пространстве»

Сокровища русской литературы в кармане

Добавляю фотографии обложки, страниц книги и содержания

Книга привлекла меня своим названием — думала, в ней будут советы, как правильно выбрать себе спутника жизни и в таком же духе. И они здесь действительно есть! Только вот манера, в которой автор их излагает, сначала вызвала у меня возмущение: думаю, ну Чехов какой-то женоненавистник (взять хотя бы следующие строки из книги: «Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьезного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны..» ), а потом просто.

Cкачать книгу Руководство для желающих жениться (Антон Чехов) fb2 бесплатно

Скачать Руководство для желающих жениться бесплатно на телефон, планшет и компьютер:

Представленный фрагмент книги размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО «ЛитРес» (около 15% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает ваши или чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Книга нарушает авторское право? — напишите нам, и мы удалим её.

Руководство для желающих жениться

Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьёзного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиономик, кабалистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.

Введение.— Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам… Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.

Руководство I.— Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнаётся характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы. По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч. Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных. Характером они прямолинейны, в убеждениях строго консервативны, с буквой ѣ не в ладу. К чужим любвям они относятся чутко, в своей же собственной любви они холодны, как рыбы. В самую патетическую минуту блондинка может зевнуть и сказать: «Не забыть бы послать завтра за коленкором!» Выйдя замуж, они скоро киснут, толстеют и вянут. Плодовиты, чадолюбивы и плаксивы. Мужьям неверности не прощают, сами же изменяют охотно. Жёны-блондинки обыкновенно мистичны, подозрительны и считают себя страдалицами. Брюнетки не так рассудительны, как блондинки. Они подвижны, непостоянны, капризны, вспыльчивы, часто ссорятся с мамашами и бьют по щекам горничных. Начинают «не обращать внимания» на гадких мужчин уже с 12 лет, учатся плохо, ненавидят классных дам, любят романы, причём пропускают описания природы и прочитывают объяснения в любви по пяти раз. Они пылки, страстны и любят с азартом, сломя голову, задыхаясь… Жена-брюнетка — это целая инквизиция. С одной стороны, такая страсть, что чертям тошно, с другой — капризы, наряды, бесшабашная логика, визг, писк… С изменою мужей мирятся скоро, платя им тою же монетою. Шатенки от блондинок не ушли и к брюнеткам не пришли. Составляют нечто среднее между теми и другими. Считают себя брюнетками. Рыжие лукавы, лживы, злы, коварны… Любви без коварства не понимают. Обыкновенно бывают очень хорошо сложены и имеют на всём теле великолепную розовую кожу. Говорят, что черти и лешие обязательно женятся на рыжих. Где лживость, там трусость и малодушие. Достаточно хорошенько прикрикнуть на рыжую («Я тебе!»), чтобы она свернулась в калачик и полезла целоваться. Нe забывай, что Мессалина и Нана 1 были рыжие. Причёска при выборе жены имеет тоже не малое значение. Волоса гладко причёсанные, прилизанные, с белым пробором означают простоватость, ограниченность желаний… Такая причёска наичаще бывает у швеек, лавочниц и купеческих дочек. Подстриженная прядь волос, спущенная на лоб, означает суетную мелочность, ограниченность ума и похотливость. Этою прядью стараются обыкновенно скрыть узкий лоб… Шиньон и вообще орнаменты из чужих волос говорят за безвкусие, отсутствие фантазии и о том, что в причёску вмешивалась мамаша. Волоса, зачёсанные сзади наперёд, предполагают в женщине желание нравиться не только спереди, но и сзади. Такая причёска, если она не вершится тяжёлой вавилонской башней, означает вкус и лёгкость нрава. Вьющиеся волосы говорят за игривость и художественность натуры. Причёска небрежная, всклоченная предполагает сомнение или душевную леность. Под стрижеными волосами скрывается образ мыслей. Если женщина седа или лыса и в то же время желает выйти замуж, то, значит, у неё много денег. Чем меньше в причёске шпилек, тем женщина изобретательнее и тем вернее, что у неё не чужие волосы. Теперь о цвете глаз. Голубые глаза с поволокой означают верность, покорность и кротость. Голубые выпученные бывают наичаще у женщин-шулеров и продажных. Чёрные глаза означают страстность, вспыльчивость и коварство. Заметь, что у умных женщин редко бывают чёрные глаза. Серые бывают у щеголих, хохотуний и дурочек. Карие предполагают любовь к сплетням и зависть к чужим нарядам. Рост выбирай средний. Высокие женщины грубоваты и больно бьют, маленькие же в большинстве случаев бывают егозы и любят визжать, царапаться и подпускать шпильки. Горбатых избегай: эти злы и ехидны. Походка торопливая, с оглядками, говорит о ветрености и легкомыслии. Походка ленивая бывает у женщин, сердце которых уже занято,— тут ты не пообедаешь. Походка утичья, с перевальцем и виляньем турнюра, есть признак добродушия, податливости и иногда тупости. Походка горделивая, лебединая бывает у этих дам и содержанок. Чем спесивее походка, тем, значит, старее и богаче содержатель. Такая походка у девиц означает самомнение и ограниченность. Если барыня не идёт, а плывёт, как пава, то поворачивай оглобли: она накормит, утешит, но непременно возьмёт под башмак. Особые приметы не многочисленны. Ямочки на щеках означают кокетство, тайные грешки и добродушие. Ямочки на щеках и прищуренные глаза обещают многое, но не для платониста. Усики говорят о бесплодии. Длинные ногти бывают у белоручек. Слившиеся брови означают, что данная особь будет строгой матерью и бешеной тёщей. Веснушки наичаще замечаются у рыжих чертовок, рабынь и дурочек. Пухленькие и сдобненькие барышни с одутлыми щеками и красными руками наивны, в слове ещё делают четыре ошибки, но зато они скоро выучиваются печь вкусные пироги и шить мужу бархатные жилетки.

Смотрите так же:  Истек срок действия пароля учетной записи пользователя

Руководство II.— Не моги жениться без приданого. Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000. Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно до свадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублёвку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги. Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей. Жена, даже плохая, должна принести с собою: а) побольше мебели и рояль; b) одну перину на лебяжьем пуху и три одеяла: шёлковое, шерстяное и бумажное; с) два меховых салопа, один для праздников, другой для будней; d) побольше чайной, кухонной и обеденной посуды; е) 18 сорочек из лучшего голландского полотна, с отделкой; 6 кофт из такого же полотна с кружевной отделкой; 6 кофт из нансу; 6 пар панталон из того же полотна и столько же пар из английского шифона; 6 юбок из мадаполама с прошивками и обшивками; пеньюар из лучшей батист-виктории; 4 полупеньюара из батист-виктории; 6 пар панталон канифасовых. Простынь, наволочек, чепчиков, чулков, бумазейных юбок, подвязок, скатертей, платков и проч. должно быть в достаточном количестве. Всё это сам осмотри, сочти, и чего недостанет, немедленно потребуй. Детского белья не бери, так как существует примета: есть бельё — детей нет, дети есть — белья нет; f) вместо платьев, фасон коих скоро меняется, требуй материи в штуках; g) без столового серебра не женись.

Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: «Не забывай, что я тебя осчастливил!»

1. Мессалина и Нана — Мессалина Валерия (I в. н. э.), третья жена римского императора Клавдия, отличавшаяся властолюбием, развращённостью и жестокостью; кокотка Нана — героиня романа Э.Золя.

Руководство для желающих выйти замуж

— Все вы наверное помните, что у Антон Павловича Чехова есть рассказ, который называется «Руководство для желающих жениться» Помните его, конечно. Но надо сказать, что рассказ этот был написан давно, когда мужчина думал, что он выбирает себе женщину, которая потом становиться его женой.

— Сейчас он так не думает. Сейчас женщина сама намечает себе жертву на всю жизнь, а потом уж позволяет на себе жениться.

— И вот желая помочь женщине в этом трудном деле, мы решили составить это руководство. РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ВЫЙТИ ЗАМУЖ.

— Позвольте этот научный трактат здесь вам доложить. Прошу вас, коллега.

— Женщина, которая собирается выйти замуж должна прежде всего знать, что же такое мужчина.

— Наука дает следующее определение: Мужчина — это существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке.

— Оно может даже научиться натирать полы, мыть посуду, приносить картошку.

— Теперь к делу. Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая.

— Легко выходят худые, полные и глупые.

— Труднее всего выйти замуж умной.

— Какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться умной — она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом деле. Далее.

— Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность.

— Прежде всего на рост.

— Рост у мужчин бывает разный, причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны.

— Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации.

— При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки.

— Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие.

— Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза.

— Глаза бывают черные, карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета.

— Выпуклые глаза бывают у тех, кто часто посещает устные журналы «Хочу все знать».

— И, наконец, цвет волос.

— Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки.

— потом всю забирают обратно.

— Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы.

— При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя.

— Но не знают с кого начать.

— Добры и жизнерадостны.

— Нахальны, расточительны и азартны.

— Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным — это опасно, он может озвереть.

— При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда.

— И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза.

— Серьезны и расчетливы.

— Не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями.

— Лысому быстрее причесываться.

— Зато дольше умываться.

— Умываться вообще не надо: тряпочку взял, пыль смахнул и.

— В народе говорят: лысина спереди — от ума, сзади, значит, гуляет.

— А если спереди и сзади, значит, гуляет с умом.

— Если ты хочешь выйти замуж, помни: лысый муж — это находка.

— Правильно, с ним в квартире всегда светло!